Психология отношений

Как научиться говорить нет

Быть добрым и отзывчивым человеком конечно похвально, но иногда мы помогаем людям просто, потому что не можем отказать. Страх обиды и натянутости в отношениях заставляет нас идти на собственные жертвы в ущерб себе.

    Наверняка вы замечали за собой или вашими близкими странное необъяснимое поведение в некоторых ситуациях. Человек соглашается на вашу просьбу, а потом изворачивается во лжи, чтобы не делать обещанного. Происходит это, потому что многие люди не могут сказать «нет» ясно и четко без чувства стыда, им намного проще потом извиниться и сказать, что у них не получилось, но они очень старались. Если же вас просят о чем-то вы в первую очередь, думаете, как отнесется к вашему отказу близкий вам человек и не откажет ли вам в ответ на вашу просьбу. Не хочется прослыть неблагодарным, и вы идете не уступки, даже когда такая помощь вам совсем не по нраву и не входит в ваши планы. В результате ваши близкие полагают, что вам совсем не сложно уступить, ведь вы согласились, а вы, стараясь скрыть недовольство, только усугубляете отношения и становитесь раздражительны.

    net1

    Причины безотказности

    Неумение отказать может быть вызвано следующими весьма распространенными причинами: 1. Обида и злоба. Во многих случаях мы не можем ответить отказом по причине того, что обращающиеся за помощью люди имеют привычку обижаться или злиться, если что-то идет не по их правилам. 2. Плохое отношение. Прежде чем отказать, мы всегда задумываемся о том, будут ли нас также любить окружающие, если мы не пойдем у них на поводу, ведь никто не любит когда с ними не соглашаются. 3. Грубость. Очень часто люди рассматривают отказ как проявление грубости и неуважения, поэтому чтобы не показаться невежливыми мы соглашаемся на просьбы в ущерб своим желаниям. 4. Просьба в ответ на просьбу. Многие считают, что если вы когда-то обращались за помощью, то теперь вы просто не имеете права на отказ и являетесь своего рода должником для близких. 5. Чувство долга. Помимо возможности возникновения обиды, при отказе мы чувствуем, что поступили неправильно, так как должны быть отзывчивы на просьбы людей даже в ущерб своим интересам, чтобы не прослыть эгоистичными.

    net2

    Корни проблемы и польза отказа

    Психологи утверждают, что все проблемы человека в социуме зарождаются с детского возраста. Если в детстве вас не часто хвалили, а наоборот ставили в пример других, то, скорее всего, главной причиной безотказности является заниженная самооценка и желание услышать от близких и друзей слова благодарности. Однако человек, не умеющий сказать «нет» в ущерб себе, не вызывает у окружающих уважение. Если вы не можете оценить свое время и интересы, то никто другой не станет больше уважать вас, ведь будет намного удобнее пользоваться услугами человека, желающего жертвовать собой. Чем чаще вы соглашаетесь против своей воли, тем сложнее потом отказать и заставить уважать себя других. Прежде всего, необходимо понимать, что безотказность не приводит к равноценным здоровым отношениям, просто к вам будут обращаться при необходимости. Человеку необходимо быть в меру эгоистичным по отношению к себе и понимать, когда некоторые просьбы задевают личные интересы. Любая помощь должна быть своего рода взаимовыгодной по схеме «ты мне – я тебе», что означает здоровую благодарность. Если же на вашу помощь нет такого ответа, то стоит пересмотреть ваше согласие на просьбу, которое ожидается.

    net7

    Манипуляторы

    Все просящие люди могут делиться на два типа – это активные и пассивные собеседники. Первые просители требуют вашего согласия и при отказе могут обвинять вас или угрожать, а вторые стараются упрашивать и давить на чувство жалости и гуманности. Существует несколько основных приемов для эффективной манипуляции при просьбе для получения согласия: 1. Неожиданность. Вызвать волнение, шок и сбить с толку собеседника, чтобы он смог забыть о своих интересах. 2. Скорость. Информация и суть проблемы излагается уверенно, быстро и не совсем доступно для понимания без сомнения, что собеседник откажет. 3. Неуважение к доводам для отказа. Все возможные попытки оппонента для отказа не воспринимаются просящим как существенные причины. 4. Ирония. Просящий делает вид, что не воспринимает всерьез, не слышит или не понимает, что собеседник хочет сказать «нет». 5. Обида. Приведенные для отказа доводы воспринимаются как явная цель для обиды и ставятся в разговоре ультимативно как возможная причина для этого. 6. Лесть. Просящий намеренно и явно хвалит оппонента, чтобы задобрить и вызвать согласие. 7. Умолчание. Доводы для отказа правдивы, но просящий этого не признает. 8. Принуждение. Фразы просящего, которые заведомо рассчитаны на оказание влияния для невозможности отказа собеседника. 9. Выбор. Просящий предлагает свои варианты решения его проблемы с посягательством на личные интересы собеседника или его связей, но без альтернативы на отказ.

    net8

    Как научиться отказывать?

    Существует несколько самых распространенных методов корректного отказа на просьбу, которые помогают вежливо сказать «нет», поднимают вашу самооценку и вызывают уважение в глазах окружающих.

    Думайте сперва о себе

    Первое правило для правильного отказа – это мысли о себе как о полноценном человеке, не нуждающемся в чужой оценке. Необходимо понять, что вы для себя самый лучший друг и ваши интересы должны стоять на первом месте. Ведь если вы не будете ценить себя и свои время и труды, то остальные и подавно начнут пользоваться вашим неумением отказа. Перед тем как дать свое согласие, оцените, удобно ли вам это, а если нет, то не пользуется ли вами с излишней выгодой собеседник. Ваш отказ не будет верхом эгоизма и не вызовет укоров совести, если вы поймете, что поступаете правильно в угоду своим личным интересам. Настоящий друг поймет и не станет обижаться, а лишь начнет уважать ваше личное время, обидчивость покажет лишь то, что вами пользовались.

    01AJG1Z3

    Пауза

    Если вы действительно не хотите отказывать человеку, но выполнить просьбу вам трудно по не зависящим от вас причинам, то не отвечайте сразу. Скажите, что не можете сразу дать ответ, а когда получите необходимую временную отсрочку, сможете трезво оценить ситуацию и сопоставить все за и против согласия или отказа. Взять паузу особенно уместно, когда человек внезапно просит о помощи, а вы просто не знаете, что ответить. Если вас застали врасплох просьбой, то не стоит отвечать опрометчиво и потом сожалеть о принятом решении. Психологи советуют проанализировать свои интересы и реальные возможности, а также плюсы и минусы от согласия. Если же вы приняли решение об отказе, то у вас будет время пережить муки совести и вежливо дать понять просящему, что вы не можете оказать эту услугу.

    net10

    Компенсация

    Все люди в какой-то мере эгоистичны, но другое дело, если эгоизм «нездоровый» и оказание услуги не предполагает у человека равноценной благодарности. Например, на работе начальник просит вас переработать или выполнить задание, не входящее в основные обязанности. Если такие просьбы повторяются постоянно и безвозмездно, то стоит задуматься следует ли вам соглашаться. В любом коллективе при нормальном общении и здоровой взаимопомощи окружающие должны отвечать на оказание помощи. Однако не следует позволять использовать себя, не получая ничего взамен. Ваш собеседник должен четко понимать, что вы помогаете в ущерб своим интересам и делаете это лишь на взаимовыгодных условиях, что является нормой для любого общества.

    Вынужденные покупки

    Многие люди, приходя в магазин, легко поддаются на маркетинговые уловки и вместо стандартного объема продуктов покупают массу товаров далеко не первой необходимости. Прежде всего, стоит четко понимать, что все заманчивые акции и предложения рассчитаны с целью заработка, а не вашей личной выгоды. Поэтому собираясь за покупками, составьте список необходимого и следуйте ему, но не соглашайтесь на непредвиденные приобретения. Смело отказывайте заманивающим вас продавцам, если не собирались приобретать предлагаемый товар. Своим «нет, спасибо» вы не обижаете человека, ведь он просто выполняет свою работу. Покупатель же имеет полное право отказаться, так как никто другой не вправе тратить его личные средства.

    net6

    Высказывайте личные чувства

    Для того чтобы просящий вас правильно понял и принял отказ адекватно, говорите ему о своих чувствах. Например, если вы не можете выполнить просьбу, что не зависит от вашего желания, то так и сообщите собеседнику, чтобы он имел представление о ваших возможностях. Скажите, что вы искренне сожалеете, но не можете помочь, так как некоторые ошибочно предполагают, что вам ничего не стоит оказать такую услугу. Если проситель начинает манипулировать вашими родственными или дружескими чувствами, рассказывать вам о своих проблемах, расскажите ему о своих. Ведь процент неудач для каждого человека приблизительно одинаков и вы не несете ответственность за беды другого. Если вы сами не просите о помощи, то тем более не должны помогать даже из лучших чувств и не идти на поводу уговоров, настоящий друг поймет, оценит ваше личное время, деньги или силы и примет отказ спокойно.

    Альтернатива

    Если вам просто не хочется оказывать услугу, то не обязательно придумывать причину отказа или оправдываться. Можно просто сказать «нет» без оправдания, так как вы имеете полное право на это. Помимо простого отказа предложите собеседнику альтернативное решение или полезный совет, которые вы будете в силах выполнить, что вас никак не затруднит.

    net9

    Уверенность

    Если вы решили ответить отказом, то уверенно стойте на своем и не меняйте решение ни при каких обстоятельствах. Некоторые люди могут пользоваться доверчивостью и добротой и давить на жалость, не гнушаясь даже лживыми сведениями, чтобы получить свое. Если вы действительно не хотите менять решение, то уверенно отстаивайте свою позицию несмотря ни на что, так как собеседник может надавить на вас, почувствовав ваши колебания. Для того чтобы научиться отказывать, начните тренироваться говорить «нет» перед зеркалом уверенно, без страха, стыда или гнева. В повседневных ситуациях старайтесь быть слегка эгоистичными и уметь отказывать в мелочах, так вы осознаете, что в отказе нет ничего предосудительного. Впоследствии, такие тренировки помогут вам довести до автоматизма слово «нет» в ситуациях, которые вам неприятны.

    net

    Когда сказать «да»?

    Если вы осознаете, что ваше согласие не навредит вашим личным интересам, а принесет только положительные эмоции, то соглашайтесь на просьбу для ощущения эмоционального комфорта. При этом ваш оппонент не вынуждает вас соглашаться, а вы осознаете, что отказ заставит вас чувствовать беспокойство. Если вы ничего не теряете при таком оказании услуги и не жертвуете собой ради другого, то такая помощь поможет вам улучшить отношения. Дать свое согласие также вы можете при условии, что услуга приведет к какой-либо выгоде для вас лично. Оказанная услуга может предполагать новые перспективы для вас одновременно не заставляя вас делать невозможное. Если согласие сулит вам пользу или вы знаете, что такая помощь будет взаимовыгодной, то смело оказывайте услугу. Для принятия правильного решения необходимо понять, что чужие эгоизм, проблемы, предрассудки и ожидания, возлагаемые на вас, не входят в круг ваших обязанностей. Вне зависимости от ваших отношений с окружающими, у вас есть своя личная жизнь и свобода выбора, которыми вы вправе самостоятельно распоряжаться. Невозможно угождать всем постоянно без ущерба своей личности. Важно знать, что при воспоминании о вас, просящий вряд ли добавит в ваш послужной список все случаи, когда вы оказали помощь. Безотказность чаще всего остается без уважения окружающих и вселяет в вас большую неуверенность, что влечет за собой легкое манипулирование. А манипуляторам хочется дать совет быть выше унизительных просьб и стараться не перекладывать ответственность на других, а решать проблемы самостоятельно и прислушаться к мудрой цитате великого писателя Михаила Булгакова из его легендарного произведения «Мастер и Маргарита»: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут».

    Видео-советы для отказа

    Основные способы вежливого и тактичного «нет» изложены в следующем видеоматериале:

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *